bulle2coton

Dans la salle de bain, tout à l'heure, je rêvais d'avoir une douche, ou au moins quelque chose pour accrocher la pomme, pour que l'eau coule sans interruption au-dessus de ma tête sans que je sois obligée de garder le bras en l'air, pour que l'eau se mêle à mes larmes et les fassent disparaître en un tourbillon dans le siphon. Des larmes de silence. Ce sont les pires : celles qui déforment la bouche en un rictus effrayant, celles qu'on entend seulement au moment où l'on est obligé de reprendre sa respiration, dans un bruit déchirant.

Cet après-midi, je sais qu'il me serrera la main. Pour me dire qu'il est là, qu'il est le pont qui me relie à la vie. Je sais que je me mordrai les lèvres. Mais je sais que je vais pleurer. Parce qu'ils pleureront tous. Parce que comme moi ils auront retenu leur chagrin comme un ballon de baudruche entre les côtes et les omoplates, mais qu'il aura tellement gonflé, qu'il explosera. Qu'ils exploseront tous ensemble. Oui voilà de quoi cela aura l'air, d'une grande explosion de ballons de baudruche de chagrin.
De toutes façons, je pleurerai même si personne ne le faisait. Parce qu'ils ont choisi Lynda Lemay. Et là, on ne peut pas lutter.  ♫

"C’est là qu’ça nous protège
Avec les yeux pleins d’eau
Les cheveux pleins de neige"

Mon oncle noie son chagrin dans les pâtisseries. Alors cet après-midi ce sera fantaisies, tartes et compagnie. Je ne sais plus si je dois sourire.


Et puis ils la glisseront mille pieds sous terre. Et pourtant, pourtant je sais que chaque fois que je penserai à elle, je ne regarderai pas le sol, mais les nuages, le ciel, les étoiles.




Et je ravale mes sanglots pour 15h.

Parfois, tu me manques tellement que ça me fait un vide taille géant en plein milieu du ventre. un trou. comme après une explosion. le néant. et des débris. des tas de choses qui n'étaient pas là avant mais que l'explosion a fait voler en éclats. Et dans ces moments de néant, je comble le vide en enfilant les mots comme sur un collier de perles. Un mot, deux mots, des mots pour toi.
Parfois, j'ai envie de te fabriquer des ailes avec mes mots, des ailes de mots à glisser dans ton dos pour t'envoler très haut, au-dessus des oiseaux.
Parfois, j'ai envie de te glisser mes mots sous la peau pour qu'ils t'accompagnent et te fassent voyager dans des châteaux, à travers des champs de coquelicots. Pour qu'ils te créent un rempart, un cocon tout chaud et doux pour te protéger.
Parfois, je fabrique de longues phrases remplies de jolis mots avec mes doigts usés pour qu'elles viennent te souffler la tendresse que j'ai pour toi, pour qu'elles s'enroulent autour de ton corps telles des caresses.
Parfois, j'ai envie de te coudre mes mots autour du coeur, de te les post-iter sur chaque parcelle de ton corps, pour te rappeler comme je t'aime, même si je suis loin.


Lettre de moi à lui du 20/10/2008

Comment trouver les mots pour en parler? Où trouver la source? Comment faire pour guérir? Un vieux démon? Non, pire. Cette peur panique qui s'insinue mine de rien dans vos pensées, dans vos muscles, dans votre poitrine et qui soudain vous étouffe, vous paralyse, vous obsède. Comment conter ce stress qui s'empare de vous dès les premières manifestations de pénombre, lorsque la nuit approche et qu'il va falloir trouver le sommeil. Ce sommeil qui à l'accoutumée s'empare de vous sans prévenir pour vous laisser sombrer dans un repos réparateur, mais qui dès l'approche de l'échéance devient votre pire ennemi. Ce sommeil qui vous fuit, qui vous fait vous tourner et retourner, dans votre lit tout en tournant et retournant les tracas. Ce manque d'oxygène permanent, ces bouffées de panique qui vous donne la désagréable impression d'être au bord de l'évanouissement, cette impuissance et cette démotivation générale. Parfois je voudrais dire : je capitule.

Aujourd'hui je reprends possession de mon corps, mais surtout de ma tête. Après une longue période d'apnée où je n'étais moi que par intermittence. Le travail s'avère difficile et surtout très long, car je me suis perdue en route, ce fut progressif et vicieux, mais un jour, je me suis rendu compte que je n'étais plus moi.

Note du 20/08/08