J'étais là avec les bougies dans les bougeoirs rouges, la guirlande multicolore, assise dans le hamac à manger des fraises tagada et en tournant la tête à droite je suis tombée sur la pile d'enveloppes kraft qui gisait là; c'est à ce moment précis que je repensé à la minuscule Léa. Penser à soi comme si on pensait à une tierce personne peut vous retourner le ventre le temps d'un battement de cœur. J'ai fermé fort les yeux pour essayer de regarder à l'intérieur pour chercher la couleur de mes yeux d'enfant mais je n'ai vu que ce gouffre tellement immense. Ce que je cherchais à savoir plus précisément c'était quel goût avaient les fraises tagada quand je préférais les manger pendant que je faisais mes devoirs, quand je ne connaissais pas les ordinateurs, mais tout ce que j'ai réussi à voir c'était l'immense détresse au fond des yeux de cette fille, l'immense détresse au fond de mes yeux de presque grande, de ne pas me souvenir de ce goût, de ne pas me souvenir de comment je faisais pour ne pas avoir peur de l'échec, pour aimer étaler un à un mes cahiers sur mon lit et passer des heures à faire des devoirs pour dans mille semaines, et surtout surtout de ne pas me souvenir comment cette petite fille était devenue ce que je suis aujourd'hui. Je ne vois pas le fil qui se déroule et qui immanquablement me relie à elle. Je vois juste comme deux falaises avec un trou au milieu.
